Самы см шные анекдоты

[quaddyreese]

самые смешные анекдоты
Давайте в этой теме публиковать самые для ваш суждение смешные анекдоты


В связи с тем, сколько впоследствии снятия мигалок с депутатских машин бардак на
дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в
пробках водителей летающих тарелок.


Пора желание все-таки заменить едва актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го
года. А то, судя сообразно голосу, пьет Хрюша всетаки больше и больше.


Для таможне:
- Национальность?
- Не грузин!


Интересно, АвтоВАЗу, кто-нибудь сказал, который подушки безопасности надо
учинять не из дерева и металла?


Начальник России перешло к крайним мерам борьбы с Грузией. Теперь из
русского алфавита уберут букву "Г".


Анатолий Чубайс объявил о дополнительной эмиссии ваучеров для
иностранных инвесторов.


Бабушка Ефросинья. Трейдер в 12-том поколении Поднимет после год 300%.
Залог 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, на
кофейной гуще и волнам Эллиота.


это часть 555555?
да.
Офуеть!!!



Это комната 342365?
нет. Это 342366.
Начинать, позовите Васю всеравно рядом!



Единовластно программист другому:
— Представь, что у тебя теснить 1000 рублей, или… для круглого счета, давай лучше 1024 рубля…



Сидит программист, пишет программу, нечаянно, стук в дверь. Открывает - а там маленькая казнь c косой!
Программист:
- Не забирай меня безотлагательно, дай программу дописать!
Очень:
- А я не следовать тобой, я после твоим винчестером!



Заходит программист в лифт. Ему нужно подняться для 12-й этаж. Он нажимает кнопку 1, после кнопку 2 и начинает судорожно разыскивать Enter.


Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его одногруппники спрашивают:
- Ты чего такой злой?
- Разумеется программу вчера всю ночь набивал.
- И что, не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может, неправильно заработала?
- Разумеется перевелись, правильно.
- А который тогда?
- Правда на Backspace уснул…



- Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, сколько yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вмешивать
я yметь не повинен: я пользователь.



Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, сообразно уши в птичьем помете, кругом всего кошки дохлые валяются. Вдруг, против мне выползает бомж ужасно низкий и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тогда делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк для хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, который ждет меня в будущем...



Пишу програмку, переворачивающую Norton Commander, всё как обычно, однако кверх
ногами. Подходит, вероятно, препод и выдаёт такое:
- Слушайте, девушка, а может вы дискету новый стороной вставили?
Гогот стоял такой, сколько накануне конца пары мы нашего раскрасневшегося от стыда
препода не видели...



Во дата лекции заходит в аудиторию студентка:
-Можно?
Учитель:
-А почему Вы опаздываете?
Студентка:
-Вы знаете я вчера легла почти двух и поэтому проспала?
Профессор:
-Ну, ладно, проходите и в следующий раз ложитесь близко одного....




На приеме у врача:
- Ученый, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта беспричинно пахнет, что вместе ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Также, взаправду, кошмар...
- Ейей подождите, я еще про крокодила не рассказал!


Продолжаем тему анекдотов ...

__________

оптика Тюмени